Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 25
Поделиться12008-04-20 12:21:23
Поделиться22008-04-20 12:21:36
- Что для мужчины страшнее, чем наступить второй раз на одни и те же грабли?
- Наступить на маленькие грабельки!
Поделиться32008-04-20 12:22:47
- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час
Поделиться42008-04-20 12:23:51
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Поделиться52008-04-20 12:24:47
Вырос паренёк не зная о сексе ни слова. Перед свадьбой пришел к матери за советом.
-ты , говорит мать, свой отросток невесте в дырочку суй, а там природа своё сделает.
После брачной ночи невеста приходит к матери жениха, и сообщает о странностях новоиспеченного мужа:
-какойто он у вас странный: засунул свой нос ко мне в попу, и начал кричать:"ПРИРОДА ПОМОГИ!!!"
Поделиться62008-04-20 12:25:14
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная сволосчь!
NikAl: полнейший гад, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: собаки...
Поделиться72008-04-20 12:26:58
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, не важно..
Поделиться82008-04-20 12:27:11
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.
Поделиться92008-04-20 12:27:27
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Поделиться102008-04-20 12:27:39
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
Поделиться112008-04-20 12:28:47
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Поделиться122008-04-20 12:32:30
звезда падала слишком быстро, так что студент не успел определиться с желанием....
на следующий день у него был многоскоростной велосипед с большими сиськами.
Поделиться132008-04-20 12:32:45
Со слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Со слов админа:
«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под компьютерный стол, включаю, ухожу»
Поделиться142008-04-20 12:34:16
Разговаривают 3 блондинки:
1-я говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2-я говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3-я говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Поделиться152008-04-20 12:34:27
Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж*пу. Сначала по форме, а
потом и по содержанию.
Поделиться162008-04-20 12:34:40
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Поделиться172008-04-20 12:34:51
Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
Поделиться182008-04-20 12:35:03
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос .Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-БРИТЬ НАДО!!!!
Поделиться192008-04-20 12:37:09
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!
Поделиться202008-04-20 12:37:45
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
