Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
- Поставьте вон ту кассету.
- Ставят - там противно кто-то поёт "Слоники, слоники".
- Hе, другую.
- Ставят вторую вторую:Слоники, слоники.
- Другую!!!
- Третья кассета: One; two,three,four!!
- Во, давайте.
Приходит домой, ставит кассету, а там:
- One, two, three, four, слонки, слоники.
Анекдоты
Сообщений 21 страница 25 из 25
Поделиться212008-04-20 12:40:11
Поделиться222008-04-20 12:40:30
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Поделиться232008-04-20 12:40:47
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать:
корреспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
дедушка:А какь же, конечно происходили, а какь же без этого.
Корреспондент: у расскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Корреспондент: у нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Корреспондент: у дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое
говорите. у вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Корреспондент: у а что дальше было?
Дедушка: у что что. Поймали, отымели и обратно отпустили.
Корреспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же просила чтоб смешное и на всю
страну. А вы? у если со смешным не получается, то давайте расскажите нам
какую-нибудь трагическую историю?
Дедушка: у что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу.
Вот однажды я в степи потерялся...............................
Поделиться242008-04-20 12:41:29
Словили как-то раз на рыбалке три мужика золотую рыбку
Ну короче три желания каждому
Первый: мне виллу
Второй: ну мне тачилу покруче
Третий: а я хочу чтоб у меня руки дёргались
Второе желание
Первый: давай-ка мне денег немерено
Второй: ну давай и мне бабла
Третий: а я хочу чтоб у меня ноги дёргались
Третье желание
Первый: давай жену красавицу, чтоб только меня любила
Второй: ну и мне тоже самое
Третий: хочу весь дёргаться
Прошло лет пять встречаются эти мужики
Первые два рассказывают: ну типа всё зашибись, жизнь удалась
Третий стоит, дёргается и говорит: а я се какую-то ху*ню выбрал!
Поделиться252008-08-04 23:32:15
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Обьявление в концлагере по громкоговорителю: - Сегодня все играют в футбол. Все узники в один голос: - Ура! И добавление: - На минном поле.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем судья!
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Ну, и самый смешной, на мой взгляд, но уже неактуальный:
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
